martes, 27 de diciembre de 2011

Cómo sobrevivir a un desamor (2- Olvidando a tu ex)

consejos para superar desamor y tristeza
Maravilloso cuadro de Zdzislaw Beksinski, cuya obra recomiendo.


Tras haber hablado de las 5 normas para superar un desamor y sobrevivir a una exnovia (o exnovio) llega la hora de cerrar este pequeño paréntesis sobre las relaciones de pareja y el desamor. Lo haré con este escrito. Aunque quizás hable desde un punto de vista masculino, tanto esta entrada como la anterior son válidas para ambos sexos.

La teoría que comentaste en el post anterior es muy bonita, sé lo que tengo que hacer, lo aplico, pero sigo sin poder olvidarle.

Esta frase es una constante cuando estás jodido, y es algo por lo que hemos pasado todos. Los sentimientos no se extinguen de un día para otro, pero puedo garantizaros que se acaban yendo. Todo es cuestión de juzgar las cosas con objetividad, asimilar lo que realmente sucede y evitar hacer como el avestruz. Cuanto antes afrontes, antes duele, pero antes pasa.

¿Qué es hacer como el avestruz? Pues muy fácil, es alterar la realidad justificando a tu ex hechos que no son justificables en alguien que te quiere. Pongámonos en un caso extremo, imagina que la chica que quieres se está acostando con otro tío, ella te dice que "cree que en un futuro podréis estar juntos", pero de momento quiere vivir la vida y no deja a la otra persona, es más, sigue haciendo planes con ella y tirándosela, dejándote a ti en la recámara. Tú sin embargo le justificas porque en el pasado hiciste X cosas mal, en cierto modo sientes que "te lo mereces", y sigues tratando de reconquistarla. Pues no, chaval, esto no va así.

El pasado nunca justifica el presente, en la vida existe lo correcto y lo que no es correcto. Si un día te equivocaste y cambias pueden elegir perdonarte o no, pero tú no tienes por qué aguantar medias tintas. Y ahí está el secreto para olvidar de verdad, pasar de las medias tintas. Nunca creas a un ex, te diga lo que te diga, ni las excusas son ciertas ni los sentimientos sinceros, son relaciones viciadas, incluso calculadas. Cuando quieres a alguien, no dudas. Si tu ex duda, simplemente da por hecho que todo ha terminado, y actúa como si te hubiera dicho "hasta siempre".

Asumir lo que está sucediendo es la única manera que tienes de ser feliz a largo plazo, necesitas ver la realidad. No le justifiques con excusas como "es que es una chica muy influenciable", el 60% de la gente que me ha escrito hablándome de su ex (en muchos de estos casos me cuentan que ella está con otro tío) me dice que "la pobre tiene muchos pájaros en la cabeza y en el fondo no sabe lo que hace". Y una mierda chaval, sabe de puta madre lo que está haciendo, está dejándote por otro. Eso sí, no quiere romper amarras contigo de golpe (por si acaso lo nuevo le sale mal) y te marea con frases del tipo "te sigo echando de menos", "quiero que seamos amigos", "necesito saber que estás bien"... incluso te manda fotos de cuando estuvisteis juntos, te dice que "quiere oír tu voz", etc etc.
No te creas ninguna de esas historias, la gente debe ser consecuente con lo que hace. Ella ha tomado una decisión que cambiará su vida para siempre, y tú debes empezar a olvidarle. No pienses en ella, no pienses en lo mucho que la querías, da igual "que nadie la vaya a comprender como la comprendías tú", da igual que nadie "le vaya a querer como la querías tú", incluso puede que lo nuevo "que ha comprado" sea peor. Puede que a partir de ahora deba "conformarse", pero ése no es tu problema, en todo caso será su tragedia. Si todo esto te afecta es que la sigues queriendo. Curarte no es odiarle ni quererle, es sentir indiferencia.

Superar un desamor es llegar a sentir desinterés real por volver con tu expareja, sin necesidad de llamar su atención, sin necesidad de que sienta nada por ti, sin necesidad de llamarle para saber cómo le va. Se trata de ser feliz siendo tú mismo, incluso desearle con honestidad que le vaya bien. Lo único importante es dedicar el tiempo a crecer como persona y tener claro que algún día llegará algo mejor. Aunque os pueda parecer imposible cuando estáis enamorados, siempre hay algo mejor.

No hay una rutina concreta para superar una ruptura, más allá de echarle dos cojones, hacer vida social y salir ahí fuera a comerte el mundo. La felicidad no viene a buscarte si caes en la autocomplacencia, lamentando tu suerte o recreándote en los errores que cometiste. A la felicidad se le busca, tienes que ir tú a por ella, puede parecer difícil arrancar cuando estás hundido, pero encerrarte en ti mismo crea un bucle de tristeza del que es complicado salir. Es cogiendo aire, apostando por un futuro nuevo y dejando atrás todo lo que haya que dejar, cuando minimizas los tiempos de recuperación, que por otro lado conviene recordar que son algo natural y siempre van a existir.

Mi consejo final: Tomaos la vida como si fuera un juego, a largo plazo tienes las mismas posibilidades de sobrevivir quedándote encerrado en casa (0%) que apostando por una vida llena de emociones (0%). Por mucho que entrañe algún riesgo, mi recomendación es que vivas una vida que estés orgulloso de recordar, que merezca la pena haber sido vivida. No permitas que una sola persona decida por ti si debes ser o no ser feliz.

Y no lo olvidéis, algún día os encontráis con alguien que merezca la pena, alguien al que sin haber puesto jamás cara, habéis estado toda una vida esperando. ¿No creéis que debéis estar preparados para ese momento? Concentraos en crecer, debéis ser la mejor versión de vosotros mismos, esa es la mejor estrategia para que jamás se os escape un tren . Hasta entonces... a disfrutar.

Ánimo a tod@s los que lo pasan mal, a ponerle un par de huevos. Al resto de lectores, aquí acaba este pequeño spin off, en la siguiente entrada el blog vuelve a sus orígenes. 
Abrazo.

68 comentarios:

  1. No tengo nada que objetar (sniff...)

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  2. yo estoy de acuerdo con todo en general, pero creo que hay un pelín de exceso de testosterona aquí. Estoy de acuerdo con que "hay que echarle huevos y minimizar el luto y salir y bla, bla, bla..." pero tambien te tienes que quedar en casa una temporadita, masticar y tragar la bola en soledad, y sacar un par de conclusiones antes de volver a la carga. Si ese tío/tía no era para tí, a seguir buscando, pero a seguir buscando con mejor criterio, joder.. No se trata de hundirte en una depresión durante meses, se trata de que no te la vuelvan a pegar en el mismo lado de la cara. En el otro lado, sí, pero en el mismo, ya no. Por cierto, me encanta tu blog.

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    1. Cuando estás así de jodido créeme que otro golpe en la cara en tan poco tiempo ni lo vas a notar y te ayudara a seguir espabilando, quedarse uno en casa ayuda de poquito

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  3. algo tan sencillo, cierto y lógico, tan bien explicado que no tengo nada que añadir

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  4. Es imposible no hacerte seguidor de tu blog con esta descripción: 'El blog que aumenta sustancialmente tus posibilidades de follar.'

    Un saludo

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  5. Lo siento señores, la cosa está así. El que no lo quiera ver que no lo vea y se auto compadezca, pero para quien tiene cierto grado de experiencia decir, que ha dicho verdad sobre verdad excepto en algo; no vamos a encontrar una chica mejor, tenemos que ser nosotros los que debamos cambiar ciertas aptitudes para hacer que cualquier chica sea la mejor, y el día que sepais hacer esto y seáis capaces de actuar como dios manda, por fin veréis el camino y os parecerá increíble lo ciegos que estabais. Y no hay mas.

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  6. tengo que contestar, porque el tiempo te hace más exigente (por suerte) y te da la capacidad de distinguir entre "lo mejor" de "lo peor" Yo con los años me fijo en "los mejores" hombres. Ya no me conformo con cualquier sonrisa. Pero bueno, a mí me conquista la mezcla de inteligencia y sentido del humor. Un hombre que tenga ambas cosas, no necesita nada más para conquistar

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  7. Felicidades, un blog muy instructivo e interante. Te mereces el puesto.
    Saludos
    Jose Antonio
    http://joseantonioantequera.blogspot.com/

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  8. Barboletas, estoy de acuerdo. Hay un duelo necesario y vas a tener que pasarlo sí o sí. Por eso hablo de minimizar los tiempos de recuperación, no de eliminarnos. Gracias por tu comentario y me alegro de que te guste el blog.

    Lavidaescambio, como bien dices hay que centrarse en mejorar. La vida es un mercado, cuanto mejor eres, a mejores compañeros aspiras. Y no hay más misterio.

    interesante, está claro que la vida nos va curtiendo. Con el tiempo - por lo menos en los temas afectivos - hay ciertas cosas que se ven venir de lejos.

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  9. Para deMENTES Inquietas: JA,JA,JA, me he descojonado con tu comentario!!! Sí, el blog se vende solo! ja,ja,ja,ja.

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  10. Guau! Muy buena entrada, me ha encantado tu consejo final, tienes toda la razón. Coo dice la canción, "sólo se vive una vez". Habrá que vivir una vida inolvidable. :)

    ¡Te sigo!

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  11. Olvidar siempre es dificil pero con el paso del tiempos e aprende a olvidar mas facil.

    Saludos, Juanjo.

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  12. En expresiones tales como "...golfas de mucho cuidado...","...prácticamente se regalan...", "...cuidados estrictos..." y otras expresiones desafortunadas atisbo un tufillo ESTRICTAMENTE misógino.
    Es precisamente en el ámbito de la psicología donde los profesionales deben mostrar un cuidado exquisito en su discurso.
    Más cultura y más sensatez. Ambos son compatibles con el sexo.

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    1. Pues una lástima que no entiendas la claridad. Estoy harto de los que se hacen los feministas para poder ser aceptados por las tias. Herbivoros amables y descentrados. Cada uno que sea lo que es...

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  13. Lou, esa corrección política tiene un inconfundible tufillo a parcialidad (ser parte afectada).
    Es precisamente en el ámbito escrito donde hay que decir las cosas lo más claras posibles, porque luego pasa lo que pasa.
    Es mejor llamar a las cosas por su nombre, que luego los imbéciles son retrasados mentales, luego subnormales, luego disminuidos psíquicos y el resto está por llegar ;)

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  14. Nooo, LOU, por favor, lo que hace especial un blog como este es entre otras cosas su incorrección política, su falta de pelos en la lengua, sus expresiones mordaces y cachondas!! Que no son editoriales en un periódico de tirada nacional, es un blog personal y espero que siga igual de cañero durante muuuucho tiempo, y nosotros que lo disfrutemos. Por cierto, "chaval" ; ) no puedo acceder a tu última entrada, me sale esta en la página principal como la última...

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  15. Yo creo que lo más difícil es incorporar esas experiencias a la vida sin que comprometan tu presente, sin vivir arrepentido por lo que se hizo, o lo que no se hizo o lo que se podía haber hecho

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    1. Muy bueno tu comentario, Marta. Siempre se podía haber hecho mejor, todos nos atormentamos un poco... ¿qué habría pasado si...? Pero los errores del pasado no tienen que torturarnos. A aprender de ellos y punto. A ver, somos humanos, es el método ensayo-error. Claro que si volviésemos atrás sabiendo lo que sabemos ahora cambiaríamos muchas cosas, pero es que superarlo también tiene mucho de perdonarse a uno mismo muchas cosas que hizo o que no hizo.

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    2. La segunda ley de la espiritualidad india dice:

      "Lo que sucede es la única cosa que podía haber sucedido".
      Nada, pero nada, absolutamente nada de lo que nos sucede en nuestras vidas podría haber sido de otra manera. Ni siquiera el detalle más insignificante. No existe el: "si hubiera hecho tal cosa...hubiera sucedido tal otra...". No. Lo que pasó fue lo único que pudo haber pasado, y tuvo que haber sido así para que aprendamos esa lección y sigamos adelante. Todas y cada una de las situaciones que nos suceden en nuestras vidas son perfectas, aunque nuestra mente y nuestro ego se resistan y no quieran aceptarlo.

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  16. me temo que esto no es una consulta de psicología, si no un blog personal, donde el autor puede ser como le salga de los cojones, lou.

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  17. El consejo final del artículo es muy bueno. Éxitos en el Concurso20blogs.

    Te invito a que visites mi blog en la sección de cine, se llama “Cine para usar el Cerebro”
    http://cineparausarelcerebro.blogspot.com/

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  18. genial nene tu Blog, me suscribí. Sigue escribiendo cosas de estas que molan titi

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  19. ¡¡Como te lo curras!! sigue así.

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  20. Lo malo de cuando te enamoras es que intentas justificar a la otra persona por todos los medios...el amor no se justifica o se quiere o no se quiere y para ello hay que demostrarlo, no justificarlo.

    Besos.
    Mar

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  21. Lo peor es cuando tienes hijos y ella por despecho no te deja verlos.
    Es fácil pasar página cuando no tienes esas responsabilidades, pero cuando quieres ver a tus propios hijos y te lo niega.
    Encima la ley no hace nada, solo un régimen de visitas cutre, de pocos días al mes. Peor que un etarra.

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  22. Brutal, consejos con sentido común para todas ... todos.

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    1. Son cosas que más o menos tenemos claras, pero en situaciones jodidas no viene mal leerlas y que nos aclaren el camino.

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  23. Hola Macarronazos, he descubierto tu blog recientemente y me lo estoy leyendo de pies a cabeza. No suelo dejar demasiados comentarios pero tengo que decirte que éste párrafo: "Mi consejo final: Tomaos la vida como si fuera un juego..." es INCREÍBLE. Lo del 0% me ha encantado.

    Un saludo y enhorabuena por este blog.

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  24. El tema está que aunque uno sea tonto y sepa perfectamente lo que tiene que hacer, luego actua como un memo total y hace justo lo que no debe hacer. Me he visto retratado en todos y cada uno de los aspectos de lo "que no se debe hacer" y me he sentido totalmente gilipollas. En fin, hay mucho tiempo que recuperar. Muchas gracias por los consejos, son geniales

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  25. me parece muy interesante esta entrada y me veo en ella, pero he aquí mi pregunta, ¿cómo se explica entonces que después de un tiempo de ruptura muchas parejas vuelvan?

    es decir, ella se enrolla con otro, vale, pero no sólo puede pasar que le salga mal la historia y entonces vuelva con el primero, ¿qué pasa si al estar con el segundo se da cuenta de que el primero era mejor?


    por ejemplo imagina una tia que se aburre en la cama con su novio infinitamente. Conoce a otro, se va con él porque es un dios en la cama, pero cuando lo conoce bien, se da cuenta de que a cama no lo es todo y de que con el novio compartía muchas cosas más, aunque tuviera una vida sexual soporífera...

    ¿no haría bien entonces en querer volver con su novio, a sabiendas de que sacrifica para siempre su vida sexual?

    es más, ¿es que hay que ser fiel al 100%? las personas tenemos muchas facetas, es posible encontrar a alguien que nos complemente en todo? yo creo que no

    espero que veas esto y me respondas a todo, por favor!!!! :D

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  26. Pienso que si se fue no le quería tanto, y que si vuelve es porque al otro "le quiere menos". Vamos, que está especulando de una manera bastante rastrera.

    Creo que si se vuelve a cruzar otro que folle bien y que en otros aspectos sea un crack, entonces sí que se decidirá a "hacer el cambio".

    Y creo que el novio jamás debería consentir que alguien que se va a "explorar" haciendo muchísimo daño tenga la oportunidad de volver.

    Hay que tener orgullo. Sin él nos pisotean, y lo que es peor, nos pisotearán.
    Ánimo.

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    1. Después de 20 años y tres hijos me deja y a los tres meses se lía con mi "mejor amigo". Destrozado, arrastré mi dignidad por el suelo en la esperanza de que ella estuviese pasando una mala crisis de los 40. Llevo así 10 meses. Hasta que he caído en tu blog y he visto la luz. Mil gracias.

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    2. Después de 20 años y tres hijos me deja: "no te odio" me dice. A los tres meses se lía con "mi mejor amigo". Arrastro mi dignidad. Ella me dice q no es nada serio, q no está para querer a nadie. Yo lo achaco a una mala crisis de los 40. SOY GILIPOLLAS. Después de tantas puñaladas en el alma y de estar 10 meses en el infierno encuentro tu blog. Mil gracias Macarronazo. Ahora toca ser libre.

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    3. Me alegro mucho. Ver la luz es el primer paso para ser una mejor versión de ti mismo.

      La vida no es fácil y da estos reveses, pero lo que te a hecho esa mujer no tiene perdón. Es una puta, mejor darte cuenta ahora que con 60.

      Haz deporte, empieza a hacer cosas nuevas, conoce a nueva gente. Mejora como persona y quizás algún día ella se arrepienta, y seas tú el que es finalmente feliz y puedas pasar de ella simplemente porque vales mucho más.

      Un abrazo.

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  27. Hum, tienes razón... menuda puta estoy hecha.

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  28. Claro...clarito...clarinete!!! Gracias por tu ayuda maka!!!

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  29. Excelentes consejos, pero mientras se supera es muy Duro , Durisimo, como dice la cancion Duele el amor.
    Ojala pase pronto lo que se siente.¡¡¡

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    1. Todo pasa, te lo prometo.
      Pero también hay que poner de nuestra parte para que pase.

      Un abrazo.

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  30. Macarronazo, muy buena la entrada. Estoy tratando de olvidar una chica con la que terminé hace unas semanas (en muy buenos términos me pidió un tiempo porque ahi anda metiendo mano el ex novio) y por más que quiero y aplico los consejos no puedo olvidarla (y eso que sólo fue una relación de unos meses). Lo peor de todo es que el cariño que tengo por ella no me deja fijarme en otras chicas, sólo ella me parece la más linda y la más buena. Y con lo que me cuesta enamorarme, una vez que se me da se me terminó y no tengo esperanza de conocer a alguien que despierte en mí lo que ahora siento por ella. He cometido algunos errores admito, ya que he sido demasiado bueno y complaciente con ella, y me culpo de no haber puesto los puntos cuando tendría que haberlos puesto.
    Muchas gracias por el blog, lo estoy leyendo completo.
    Un saludo desde Argentina.

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    1. Maxi, tú mismo lo has dicho: No pusiste los puntos cuando había que ponerlos.

      Si anda por medio el ex pasa de ella. Ni está preparada ni ha sido justa contigo, sin tener superado lo anterior ha jugado con tus sentimientos. No es tan buena tipa como dice.

      Pasa de ella, y cuando vuelva (es lo que tienen los ex, volverán a estar mal al cabo de un tiempo casi seguro), dile que te va genial y que no quieres saber nada de ella.

      Mereces una chica honesta. Ya llegará.

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  31. Gracias Macarronazo!. Es precisamente lo que haré. Esta semana ella me buscó porque quería saber como estaba(me desaparecí completamente por una semana, eliminándola de las redes sociales también) y cuando le dije que yo andaba muy bien (me preguntó también si había conocido a alguna otra, a lo que respondí con un sí) se sorprendió. Hablamos hora y media.. a lo mejor la hice mal diciéndole que todavía ella me gusta y que si se dejara de dudar con el ex novio, yo volvería con ella (pero le dejé en claro que en estas condiciones no volvería) pero no me salió decirle otra cosa.

    Y ella me pidió que continuemos en contacto, a lo que yo le respondí que mejor que no, que quiero olvidarla(y eso no le gustó).

    Y tienes razón que no es honesta y entonces no me conviene. Ojalá llegue alguna que me guste y a su vez sea buena persona, no sabes lo hermosas que son las mujeres aquí en Rosario. Esta ciudad es famosa en Argentina por tener las mas bellas mujeres del país.

    Un abrazo grande y gracias por compartir en el blog, que realmente ayuda a muchos de nosotros a tomar mejores decisiones con las "cangrejitas" como le dicen ustedes jejee...

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  32. Gracias Macarronazo! Es verdad, no está preparada para tener una buena relación con alguien...eso en su momento no lo pensé con claridad.

    Pasar de ella es precisamente lo que haré. Esta semana ella me buscó para saber como estaba(no tuve contacto con ella por una semana, habiéndola eliminado también de todas las redes sociales) y hablamos 1 hora y media. Le comenté que estaba muy bien (se sorprendió) y me preguntó si había conocido a alguien (a lo que respondí que sí). Me pidió que mantengamos el contacto, a lo que yo le dije que no porque quería olvidarla (no le gustó que le diga esto último).

    Sin embargo le dije que ella me seguía gustando y que si ella llegaba a dejar de dudar con el ex-novio, yo volvería. Esto último luego lo pensé en frío y me parece no debería habérselo dicho.
    Veremos como sigue la historia. Yo siento que ella me quiere, pero como tu dices, no está preparada. Por lo que trataré de seguir tu consejo pasando de ella.

    Tienes razón que no fue honesta conmigo y que no es tan buena chica. Ojala llegue alguna vez alguien que sea buena y (lo más dificil) que logre enamorarme de verdad.
    Aqui Rosario es famosa en Argentina por tener las mujeres mas hermosas del país, y no es fácil encontrar una soltera que cumpla ambos requisitos, buena y linda.

    Muchas gracias por compartir en el blog, no se si te imaginas lo que nos ayuda a muchos a tomar decisiones y a pensar mas en nosotros a la hora de tratar a las "cangrejitas" como le dicen ustedes :)

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    1. Creo que te equivocaste totalmente hablando con ella hora y media y diciéndole que estabas dispuesto a volver con ella, con eso se tranquilizó y obtuvo lo que quería.

      Debiste haber sido mucho más radical. Cordial, pero radical.

      Suerte Max

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    2. Si, es cierto, me equivoqué Macarronazo. El problema es que esta chica era muy importante para mi, y no pude controlar lo que le dije en ese momento...y aún ahora a casi 2 meses de terminar sigo sintiendo cosas importantes por ella. Mañana es el cumpleaños y estoy casi seguro que ella espera que la salude...
      Pero decidí no hacerlo.
      Porque:
      1) Si realmente continúa sintiendo algo por mi, el hecho de que no la salude la sorprenderá (no creo que la ofenda o me haga quedar mal parado porque yo en su momento le dije lo que sentía por ella) y probablemente vuelva a despertar algo en ella... y tal vez me lo haga saber. Si me llama y me lo cuestiona será una buena señal.
      2) Si no siente algo por por mi, no le importará el hecho de que no la salude. Y yo no ando saludando para el cumpleaños a gente que no siente nada por mi.
      Veremos que pasa...
      Me inclino por la segunda pero con mujeres nunca se sabe.
      Ojala puede conocer a alguien que me vuele la cabeza pronto así puedo pasar de ella de una vez por todas!
      Saludos Macarronazo!
      Maxi

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    3. Espero que te haya servido de lección. No hay nada más atractivo que la dignidad, nunca olvides eso.

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  33. Macarronazo tio yo tambien estoy sufriendo mucho por un desamor. Hace un par de meses lo deje con mi novia y lo lleve bastante bien, hace unos dias el destino hizo que volviesemos a coincidir, me dijo que estaba muy enamorada de mi y me encone por ella como nunca lo estuve, ahora lo estoy pasando fatal porque de un dia para otro me dijo que me olvidase de ella para siempre y que me estaba pillando asco y ha jugado conmigo, con su actual pareja, con el hijo que ella tiene de otra relacion anterior y con ella misma, se que no esta bien de la cabeza, que si volviese con ella volveria a sufrir pero no puedo evitar sentir lo que siento, se que el tiempo todo lo cura pero mientras lo paso fatal. Me reflejo mucho en todo lo q dices y en las experiencias de muchos de tus seguidores. En el post anterior hablas de que superaste un desamor y que la gente te decia que estabas irreconocible, me gustaria leer esa experiencia, como se titula? Una ultima cosa, yo no entiendo mucho de blogs ni de internet asique seria para mi un honor que me agregues al face, soy abel pazos suarez. Gracias por escribir lo que escribes ya que creo que nos has ayudado a muchos. Animo a todos

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    1. Hola Abel, esa chica no es una buena chica y no te conviene.

      Te hace daño, juega contigo, juega con otros. ¿Por qué la quieres? ¿por qué no mejorar como persona para aspirar a una buena chica?

      Mi consejo es que la borres de tu vida, que no tengas ni la mínima relación con ella. Aunque te busque, tú a lo tuyo. Lo que viene siendo "contacto 0". En el blog está perfectamente explicado, en esta entrada y sobre todo en la anterior.

      Mucha suerte y ánimo, Abel.

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  34. Se que no me conviene si pero podrias responderme a algo? Se que ella volvio a enamorarme para poder echarme en cara muchas cosas y verme sufrir pero cual es su intencion? Acaso me quiere y pretende volver conmigo o solo pretendia joderme?

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    1. No sé si sólo pretendía joderte, no lo creo. Seguramente quiso ver que podía tenerte si ella quisiera.

      No le dejes creer eso.

      Si la dejaste tú y quieres volver, tienes posibilidades.
      Si te dejó ella y quieres volver, no tienes nada que hacer.

      Cuéntame cuál es tu caso.

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  35. Hola Macarronazo...

    A ver, te comento. Hacía mucho tiempo que no tenía nada de contacto con mi ex, cuatro meses, (y podrían ser más pero ella apareció en una reunión de colegas), hasta que la semana pasada contactó conmigo vía whatssap para hablarme de su nuevo trabajo (ya que le echaron del anterior) y poca cosa más, y preguntándome por el mío y qué tal estaba. La conversación terminó sin despedidas ni nada, simplemente murió porque yo tampoco le estuve dando muchas posibilidades de continuar.

    Sé que fue un testeo pero aún así, ¿a qué viene todo esto? Además fue ella la que me dejó malamente

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    1. Sentir que te tiene a tiro. Yo no le hubiera ni contestado. La indiferencia es lo que les putea.

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  36. Gran Blog Macarronazo,
    Yo estoy viviendo ahora mismo esta situación, mi mujer me dejo, por otro, estuvimos separados 9 meses y volvimos pero la cosa duro 2 meses xq yo veia que ella no estaba al 100% conmigo así que me fui de casa, ahora llevo casi 2 meses sin hablar con ella ni verla, tenemos un hijo en comun hasta ahora su madre ( de ella) ha sido mi interlocutora con ella, pero ella me pide que las cosas del niño las hablemos nosotros, hasta ahora cualquier cosa del niño lo hablabamos por whattsapp, yo la sigo queriendo pero se que lo nuestro ya no es posible, yo necesito olvidarla dejarla de querer, pero teniendo al niño no es muy facil para mi desvincularme de ella, algun consejo? gracias x tu blog

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    1. El asunto del niño lo tienes que arreglar, él tiene que sentir cierta normalidad. Mi consejo es que seas cordial (pero totalmente indiferente respecto a ella). No le contestes a nada, no entres a ninguna provocación. Quizás ella lo intente, pero tú tienes que mostrarte de hielo, frío, hola y adiós. Con el crío conexión total, es de tu sangre y no tiene la culpa de nada.

      La mejor manera de desengancharse es racionalizar la situación. En tu caso el contacto 0 físico es imposible, pero el psicológico es factible. Puedes hacer que nada de lo que haga ella te afecte. Piénsalo bien, es una zorra que te ha engañado con otro, una tipa que no vale un duro. Hay tías de verdad que sí que valen, están ahí fuera, la vida es larga y si haces todo lo que puedes por mejorar como persona tendrás tu felicidad y tus buenos momentos. Quizás tarden en llegar, pero lo harán.

      Olvida a esa chica. No lo vale. Y lucha por ti y por el crío. Hacer un poco de teatro por el bien común es necesario.

      Mi recomendación es que no dejes de hacer cosas, apúntate a clubs de amigos (singles, montañeros, lo que haga falta) y empieza de 0 cuanto antes. Esto que te ha pasado les ha pasado a un montón de tíos antes, y muchos han conseguido salir adelante y ahora están mejor que nunca.

      Ánimo!

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    2. Gracias por la respuesta. Eres un crack.

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  37. Hola Macarronazo, una pregunta rápida. Mi novia siempre ha sido la parte más enamorada de la relación, pero hace un par de semanas me dejó, por que no estaba bien y necesitaba un tiempo para poner sus cosas en orden. Todo esto fue a raíz de una discusión, cuando me dijo que no estábamos bien y me dijo que un tiempo antes de que la cosa se pusiera peor, ante lo cual yo la dije que rompíamos.Pensé que había otro, pero no, no hay nadie. Vamos ya por las tres semanas sin contacto y nada. Si la conozco, se está pensando la cosas y sabré pronto de ella, pero ¿hice bien al romper cuando pidió al tiempo? ¿Hago bien ahora al no saber nada de ella y que no sepa nada de mí? No la he eliminado de FB, pero tampoco lo uso. Gracias amigo!

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  38. Hola Blogger!
    Hoy de repente me he visto buscando cosas en internet tales como…”ayuda psicológica tras una ruptura, expertos en problemas del corazón y chorradas varias” pero.. he dado con tu BLOG y … ¡¡aleluya!! Veo un atisbo de luz dentro de la oscuridad en la que vivo hace 2 años.
    Era amiga de una hermana, había dejado a su novio hace unos meses y yo pues igual, empezamos a conocernos a salir a vernos más a menudo, era una época bastante jodida para mí y me ayudo a superarla, al principio todo muy claro entre nosotros…” nada de rollos de amor somos amigos y punto” pero con el tiempo eso cambio llegue a quererla y hacerla parte de mí, la ayude a surgir profesionalmente, la enseñe todo cuanto sabia, siempre le daba ánimos y confianza en si misma era un poco insegura de si misma. Hasta que hace 2 años se fue a trabajar fuera con mi hermana por mediación mía la anime a hacerlo y ahí conoció a alguien de quien tendría noticias el año pasado.
    Al volver del verano muy rara muy fría, siempre escondiéndose para hablar por telf, y yo ni me inmute no me imaginaba lo que estaba a punto de caerme encima.
    El año pasado nos fuimos juntos a trabajar a IBIZA y en el BEACHCLUB encontré la razón de su indiferencia, unas cuantas discusiones bastaron para que se desentendiera y me pidiera un tiempo, desde ahí un infierno total, su actitud me llevo a hacer algo que jamás me imagine hacer…cogerle el móvil…. Y cuanta es mi sorpresa! Mira por donde me encuentro mensajes de amor y bastante subiditos de tono con el tío ese, un hombre casado con 2 hijos, me vuelvo inmediatamente majara y ella me jura que son solo amigos, el problema es que tanto el como ella éramos compañeros de trabajo, al final y de tanto insistir y cruzar miradas con él la “recupero” ya no sé si lo hizo por pena, porque el otro también se dio cuenta o porque no tenía a nadie más a wevo, el caso es que volvemos a Madrid, me jura que me quiere que esto y lo otro, yo no soy un santo, hice cosas pero siempre fui honesto y se lo dije y fue lo único que le pedí… honestidad.
    Este año se nos presenta la oportunidad de poner algo juntos en IBIZA con nuestros proyectos en la maleta y la ilusión de encontrarnos pasado un tiempo marcha a IBIZA no sin antes aprovechar una discusión para pedirme tiempo.
    Ahora descubro con estupor que ha vuelto a las andadas y a los mensajitos con el mismo tío por el que pase un infierno de verano y sin estar ahí lo estoy reviviendo , con todo lo que yo he hecho por ella a mí me habla con desprecio y él es su CARI… realmente estoy destrozado y me está costando sangre hacerme a la idea esto lleva así pensé yo 2 meses, pero no… nunca ha dejado de pasar lleva así 2 años y estaba ciego??? Por qué actúa así la gente???
    Gracias por estar ahí.

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  39. buennnooo...por fin un hombre ke da respuestas claras...se agradece....y lo digo porque las llevo esperando un monton de anyos....conoci a mi ex pareja...un latin lover empedernido...me enamoreal.minuto uno....al anyo y medio me entere ke seguia mantrniendo contacto con sus follomigas...ke guay...explicaciones ni una....dejamos la relacion...tal como aconsejas....volvio pidiendo perdon..y volvimos...al mes me kede enbarazada..tuvimos a la peke y a los dos anyos me dice ke hasta aki...le veo mensages lo pillo con la otra...y varios y diversos sin especificar.....total ke me marcho arreglamos los papeles.....hago tooo lo ke dices porque yo funciono asi.........ahora propone ser novios...ke echa de menos mis cositas...y la verdad no se ke hacer..........a pesar de todo le echo de menos supongo ke forma parte del duelo......pero...algo me dice....ke hay cosas ke no cambiaran.........o simplemente es.....Quando me haya hartao de follar echare de menos la estavilidad ke me davas.............realmente estoy perdida..........esto es una fulanya.......porque funcionais tan raro

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  40. Genial.
    He dado con estas entradas tuyas de diciembre sobre el desamor y son geniales. Hablas claro, que es algo que cuando estamos en fase "capullo autocomplaciente", nos hace mucha falta.
    Y encima dices cosas como "la mejor versión de nosotros mismos". No sé si lo sabes, pero eso es Richard Rorty; es filosofía contemporánea.
    Un 10, tú.
    ¡Gracias!

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  42. hola Macarronazo,

    te escribo desde Colombia y tengo una historia que seguro te va interesar, trata sobre el desamor pero también sobre superación. Pero necesito tu ayuda para entender un comportamiento de esta mujer que aun no descifro y seguro tu puedes... solo hazme saber que aun sigues por acá y te cuento como fue la cosa. slds!

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  43. Buenas noches he leido tus dos post relacionados y la verdad que me han gustado mucho, incluso me he sentido identificada con algunos comentarios de tus lectores.
    Hace mas o menos 6 meses termine mi relación de pareja que duro unos 7 años. tuvimos una ruptura a los 5 años, me dejo por otra cosa que me entere después, primero argumento el no estar enamorado. Volví con el despues de varios meses, pues pensé que al ser tan jóvenes y llevar tanto tiempo juntos (un par de ellos conviviendo) sintio la necesidad natural de conocer otras cosas, crei firmemente que estaba arrepentido y que se habia dado cuenta de su error, hasta que hace unos meses me confeso que aunque era la mujer y el amor de su vida, no podía estar conmigo, queria como quien dice "tapar agujeros" y algunas flores mas...en fin un cuento porque al final a los dos días estaba con otra. imagínense mi cara de tonta. pero aun queda mas vuelve una segunda vez, en la que mas por soledad que por amor accedo a estar a escondidas y asi poder ir tanteando. pero a que no saben ¿que?, nuevamente lo mismo y lo peor de todo que se lio con una amiga mia...en fin mayor cerdo no me pudo tocar, reconozco mi parte de culpa, pues quien te la hace una te la hace dos y tres y cuatro... A fin de cuentas se dice que quien no recuerda la mayor locura que ha hecho por amor es que no ha amado. Hoy en dia voy saliendo del hoyo aunque poco a poco, el primer amor durante tanto tiempo cuesta meterlo en el cajon del olvido, pero no se merece otra cosa, aun creo que estoy en la fase del odio...

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  44. Lo del avestruz es exactamente lo que mi ex me hace está con otro pero me dice que me extraña me quiere y me ve incluso tiene relaciones conmigo Y me llama y yo estado 5 mesesEn esto pues nomás por mucho dolor que me dé nunca más Muchas gracias si tengo que ponerle dos huevos

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  45. Honestamente, que buena forma de comprender una realidad que es la única verdad.
    Pasa que no estamos acostumbrados a escuchar o leer este tipo de personas que pareciesen radicales, pero no lo son, realismo es lo que puedo observar en este artículo.
    No es tan fácil como se puede leer pero con voluntad todo se puede. Si este tipo de consejos se pusieses en práctica, seguro en poco tiempo habrías corazones más sanos, y menos heridos a cuasa de las rupturas y las heridas que esto deja. Buenos consejos, me gustó muchísimo la apreación de tu realismo para ver la situación como debe ser... Hay algo que me gustó mucho de este artículo hoy, aunque siempre he dicho que la duda, es un NO gradual...pero en definitiva coincido en que cuando se ama no se duda...

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